现在终于明白当时年轻的我伤害了你

因为我也最终尝到了当时你心里面的苦痛

原谅七年前那个混蛋吧

现在她懂了学会爱了也尝到了心碎的味道

最要命的是现在她也老了

解除隐藏的日记 1月28日 我放下了

好吧我真的很不酷

又忍不住想哭了

我爱你们 我要往前走了

带着我对这个世界的爱与敬意

借我那把枪吧 或者借我五毛钱

我要搭上北方的快车 头也不回

如果有天我再归来 请不要因为我感到伤悲

雁子会捎来讯息 当春风吹拂着新绿

那是因为我想你

... ...我很想念妳, 阿冷

说实话这一天我早就料到了

只是没想到比我的白日梦来的还要快

我想要爱

但并不是企图全部霸占

只是希望我努力追求的哪怕很难得到

至少不要向背离我的方向跑去

不过现实总是这样事与愿违

我承认在走近你的时候对你一无所知

但不表示我不想了解你

天晓得我十六岁的时候就一个人在外生活了五年

我当然能体会你孤独的心情

好了不再较劲也没想让自己再难受了

只是以后

即便你找了个哪哪都比我好的姑娘每天高兴的要死然后把我当个傻缺一样忘掉了

我都不会恨你

我还是想让你一切都好

因为我都不爱我自己了

也就不会在乎你还喜不喜欢我了

为什么人有的时候在心爱的人面前会活脱脱地变成一个大傻逼呢

我今天就不该跑去问他到底喜不喜欢自己
现在觉得 问这个问题就像问十万个为什么一样愚蠢
当然 你也问我为什么忽然变的在乎了
好吧
i never belived in love at first sight
可是不得不承认 自从我见到你的第一面起我就坚定的相信这次会不一样

今天在一起的两小时五十分钟
你亲了我六下 抽了五支烟 接了四个电话 说了句我不爱听的话 而我只是生闷气
回去的路上还被人骂
怎么一个礼拜的时间就让我变的莫名其妙没来由的坏脾气
原来自己还是像从前一样敏感 对害怕的事情惴惴不安
不愿开口却想要你明白我心里的一切
害怕当初让你喜欢的东西变成了你最先不喜欢的
害怕自己不再是你钟爱的样子
我觉得今天的自己太让人讨厌了
搞砸一切像个浑球
所有的事情都跟我的脸一样丧
我都开始厌恶我自己了
果真是单身久了连思维也变得处女
这种感觉并不好受

写到这里就要写不下去了
我已经第一第二第三人称混乱
算了 我不想也没能力解决这个问题了
我的目的就是想说出来让呼吸顺畅些然后喉咙能少些哽咽

好了我的目的达到了
看月亮去

兄弟在伊斯坦布尔给我带来六英镑
他说在这个世界上没有它不能买到的东西
不是我不相信你啊兄弟
不是我不相信这六英镑
只是你知道的那些过去
　　
昨天我在街头的拐角看见一家猪头店
那个带D杯罩的女人说你想要什么就对我说

我说朋友 一斤爱情要多少钱
我说宝贝 一斤欲望要多少钱
我说兄弟 一斤婚姻要多少钱
我说老板 一斤理想要多少钱

回家的路上我没忍住哭了

公车死也不来

等车的人看我像个傻逼一样擦着鼻涕抹着泪

耳边风呼呼的吹着很吵很冷

然后我就想跑到能听到浪的地方坐一晚上

突如其来的吻让我措手不及慌张之下只能赶紧逃走

我真扫兴 像个十足的扫兴大王

我不知道自己怎么了

是因为还不够喜欢吗

在楼梯上看你离开的时候多少夹带着一丝连绵的失落

下次吧

下次再见面的时候让我好好亲亲你

嗯...我像个傻子不会谈恋爱

谁手把手教教我啊啊啊啊~~~~

你老说我傻

可是我觉得你才是个笨蛋哦

我为你写的这些

你要多久才能看到

应该不会太久的对吧